Для родителей

ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ РЕБЁНКА

Много детей педагогически запущенных, с больной нервной системой, которые хотят, но не умеют общаться, которые не хотят учиться, не умеют управлять собой. Почему? Причин много:

слабое общее развитие;

дефицит общения с родителями (с детьми не занимаются или дети живут с бабушкой);

конфликтные ситуации в семье;

один ребенок в семье, неполноценное общение;

чрезмерная любовь к своему чаду.

Отсюда и ошибки в воспитании.

 Часто слышишь от родителей: «…Так заняты, так заняты – некогда заняться детьми». Грош цена такому родителю, которому некогда воспитывать своего ребёнка. Значит, ему самому некогда быть человеком. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем, любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в добро, в учителя, в чуткость к людям.

Любовь к ребёнку... Трудно переоценить значение этого родительского чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь – творец всего доброго, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё не возможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.

Что значит любить ребёнка? Одни считают, что лю6ить ребёнка – это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности...

Другие уверены, что любить ребенка – это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. («Любить ребёнка – это и курица умеет» – говорил А.М. Горький).

Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим. О родителях, одержимых любовью, А.С. Макаренко говорил: «Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фабрикой или каким-нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения – и товарищеские, и дружеские, и какие угодно – почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

Если маленький ребёнок постоянно ощущает на себе передозировку родительской любви, то это прекрасное чувство начинает действовать на детскую душу подобно яду. Почему, например, ребёнок вырастает беспомощным? Или потребителем и эгоистом, считающим, что все обязаны ему, а он никому?

Однозначного ответа здесь не может 6ыть, но бесспорно, что одна из причин - чрезмерное родительское чувство, при котором взрослые не в силах отказать, запретить, строго спросить с ребенка. «Ещё мал!» - оправдывают они с себя. Под этим же предлогом лишают его самостоятельности. «Он ещё не умеет, ему это не по силам...» и т.д.

Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием? Почему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём?

Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени». И, так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества.

«Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делает таких родителей педагогически бессильными. Ведь воображаемый ребёнок и реальный не совпадают по своим достоинствам, а отсюда и выбор методов в подходе к нему, увы, не тот.

Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно не подчинено главной цели – воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: «Вдруг заболеет?» или «Кабы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал – побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», «Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Развит не по годам!», «Покажи, как ты умеешь!», и неверие в детские возможности.

Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности. Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно.

В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.

Тревожность

Слово «тревожность» отмечается в словарях с 1771 года. Существует много версий, объясняющих происхождение этого термина. Автор одной из них полагает, что слово «тревога» означает трижды повторенный сигнал об опасности со стороны противника.

    В психологическом словаре дано следующее определение тревожности: это «индивидуальная психологическая особенность, заключающаяся в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных жизненных ситуациях, в том числе и в таких, которые к этому не предрасполагают».

    Следует отличать тревогу от тревожности. Если тревога – это эпизодическое проявление беспокойства, волнения ребенка, то тревожность является устойчивым состоянием. Например, случается, что ребенок волнуется перед выступлением на празднике. Но это беспокойство проявляется не всегда, иногда в тех же ситуациях он остается спокойным. Это – проявление тревоги. Если же состояние тревоги повторяется часто и в самых разных ситуациях, (при выполнении самостоятельной деятельности, общении с незнакомыми взрослыми и т.д.), то следует говорить о тревожности.

    Тревожность не связана с какой-либо определенной ситуацией и проявляется почти всегда. Это состояние сопутствует человеку в любом виде деятельности. Когда же человек боится чего-то конкретного, мы говорим о проявлении страха. Например, страх темноты, страх высоты, страх замкнутого пространства.

    Страх может развиваться у человека в любом возрасте. У детей от 1 года до 3 лет нередки ночные страхи, на 2-ом году жизни, по мнению А.И. Захарова, наиболее часто проявляется страх боли (и связанный с этим страх медицинских работников). 3 – 5 лет для детей характерны страхи одиночества, темноты и замкнутого пространства. В 5 – 7 лет ведущим становится страх смерти. От 7 – 11 лет дети больше всего боятся «быть не тем, о ком хорошо говорят, кого уважают, ценят и понимают».

    Каждому ребенку присущи определенные страхи. Однако, если их очень много, то можно говорить о проявлениях тревожности в характере ребенка.

    Большинство ученых считают, что в дошкольном и младшем школьном возрасте одна из основных причин кроется в нарушении детско-родительских отношений. Специалисты считают, что в дошкольном и младшем школьном возрасте более тревожны мальчики, а после 12 лет – девочки. При этом девочки больше волнуются по поводу взаимоотношений с другими людьми, а мальчиков в большей степени беспокоят насилие и наказание. Совершив какой-либо «неблаговидный» поступок, девочки переживают, что мама или педагог плохо о них подумают, а подружки откажутся играть с ними. В этой же ситуации мальчики, скорее, всего, будут бояться, что их накажут взрослые или побьют сверстники.

    Тревожность ребенка во многом зависит от уровня тревожности окружающих его взрослых. Высокая тревожность педагога или родителя передается ребенку. В семьях с доброжелательными отношениями дети менее тревожны, чем в семьях, где часто возникают конфликты.

    Интересен тот факт, что после развода родителей, когда, казалось бы, в семье закончились скандалы, уровень тревожности ребенка не снижается, а, как правило, резко возрастает. Тревожность детей возрастает в том случае, если родители не удовлетворены своей работой, жилищными условиями, материальным положением. Может быть, именно поэтому в наше время число тревожных детей неуклонно растет.

    Авторитарный стиль родительского воспитания в семье тоже не способствует внутреннему спокойствию ребенка.

    Существует мнение, что учебная тревожность начинает формироваться уже в дошкольном возрасте. Этому могут способствовать как стиль работы воспитателя, так и завышенные требования к ребенку, постоянные сравнения его с другими детьми. В некоторых семьях на протяжении всего года, предшествующего поступлению в школу, в присутствии ребенка ведутся разговоры о выборе «достойной» школы, «перспективного» учителя. Озабоченность родителей передается и детям. Кроме того, родители часами выполняют с ним задания. Неокрепший и ещё не готовый к такому интенсивному обучению организм ребенка иногда не выдерживает, малыш начинает болеть, желание учиться пропадает, а тревожность по поводу грядущего обучения стремительно возрастает.

    Тревожность может быть сопряжена с неврозом или с другими психическими расстройствами. В этих случаях необходима помощь медицинских специалистов.

«Ссоры при ребёнке. 14 советов родителям»

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев – это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно – так это после ссоры при ребёнке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Правда, иногда это легче сказать, чем сделать 14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребёнке:

1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…»
3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы
4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры
6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребёнка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребёнку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств
7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками»
8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений)
9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей
10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребёнок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением
11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

10 ПРАВИЛ БЕЗОПАСНОСТИ, КОТОРЫМ НАДО НАУЧИТЬ РЕБЁНКА

Прежде чем предоставить ребёнку самостоятельность, нужно позаботиться о его безопасности. Рассказываем, как научить ребёнка правильно вести себя с незнакомцами.

✔ Скрывать имя и фамилию

Не пишите имя и фамилию ребёнка на его вещах, не вешайте именных брелоков на детский рюкзак, не подписывайте ланч-бокс или термос. Так его имя может узнать кто-то чужой. Если незнакомец обращается к ребёнку по имени, он сразу вызывает у него доверие и дальше может манипулировать малышом. Лучше напишите на бирке свой телефон — на случай, если вещь потеряется.

✔ Убегать от машин в обратном направлении

Мы учим детей не садиться в машину к незнакомцам — это правильно. Пусть ребёнок усвоит ещё одно правило: если возле него затормозила машина или она едет за ним, а кто-то из машины хочет привлечь его внимание, нужно быстро убегать в сторону, противоположную движению автомобиля. Это поможет ребёнку выиграть время и обратиться за помощью.

✔ Придумать пароль для семьи

Если незнакомец предлагает ребёнку пойти туда, где его ждут мама или папа, пусть ребёнок попросит его назвать имена родителей и пароль. Придумайте вместе с ребёнком кодовую фразу для экстренного случая, если вдруг попросите кого-то из знакомых забрать ребёнка из садика или школы. Пароль должен быть неожиданным, чтобы его невозможно было отгадать: например, «пушистый апельсин».

✔ Установить отслеживающие приложения

Благодаря GPS-датчику приложение показывает координаты вашего ребёнка и уровень заряда батареи его телефона.

✔ Носить часы с тревожной кнопкой

Гаджеты с тревожной кнопкой бывают в виде часов, брелока, браслета или медальона. Родители через специальное мобильное приложение могут постоянно отслеживать местонахождение ребёнка, а если он нажимает на кнопку, сигнал получают родители или служба безопасности.

✔ Кричать «Я его не знаю!»

Скажите ребёнку, что если его схватил незнакомец, то можно и нужно быть «плохим»: кусаться, пинаться, царапаться и привлекать внимание любой ценой, даже если очень страшно. Нужно громко кричать: «Я его не знаю! Он хочет меня увести!»

✔ Прекращать разговор и держать дистанцию

Ребёнок должен знать, что незнакомцы могут заболтать не только детей, но и взрослых, поэтому важно быстро уйти в безопасное место уже через 5–7 секунд после начала разговора. Следует стоять от незнакомца на расстоянии 2–2,5 метров; если он приближается, нужно делать шаг назад. Вместе с ребёнком отрепетируйте эту ситуацию, покажите дистанцию в 2 метра и предупредите, что во время беседы её нужно сохранять.

✔ Не заходить в лифт с незнакомцами

Научите ребёнка ждать лифт спиной к стене, чтобы видеть всех, кто к нему подходит. И если это незнакомец или кто-то малознакомый, под любым предлогом не заходить с ним в лифт: делать вид, что что-то забыл, или идти к почтовому ящику. Если кто-то приглашает войти, лучший вариант — вежливо ответить, что родители разрешают ездить в лифте только одному или с соседями. Если незнакомец пытается затащить в лифт или зажать рот, нужно драться, кричать и кусаться.

✔ Не говорить, что родителей нет дома

Если на вопрос «Кто там?» никто не отвечает или в глазке никого не видно, нельзя открывать дверь даже совсем чуть-чуть, чтобы посмотреть, кто это. Нельзя говорить, что родителей нет дома, даже если незнакомец представляется их другом или работником коммунальных служб. Если он очень настойчив и ломится в квартиру, нужно срочно звонить родителям или соседям.

✔ Не встречаться с интернет-знакомыми

Предупредите ребёнка о том, что в современном мире преступники могут найти свою жертву через интернет, и не всегда «Миша из соседнего дома» — это действительно соседский 10-летний мальчик. Безобидную переписку может вести опасный человек. Объясните, что нельзя сообщать незнакомым людям, даже детям, свой телефон, адрес, фамилию, посылать фотографии и рассказывать, когда и где любишь гулять. И тем более нельзя соглашаться на прогулку с незнакомым человеком.

МОДЕЛЬ ЖИЗНИ РОДИТЕЛЕЙ -  МОДЕЛЬ ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Семейные ценности.

«Цель» – это то, что мы хотим достичь или то, кем хотим быть.  Быть ориентированным на цели, значит уметь сформулировать свою систему ценностей, решить, что важно для вас в различных сферах жизни: духовной, религиозной, материальной, этической и др.

        Ценности: Здоровье, Честность, Любовь, Желание помочь другим, Надежность, Верность, Дружба, Свобода, Семья, Успех, Красота, Слава, Спорт, Доброта и т.д. Но у каждой семья, у каждого человека есть свои приоритеты – это то, что мы считаем наиболее важным, значимым, чем мы дорожим больше всего в жизни – «иерархия ценностей». Помимо личных и семейных ценностей есть общечеловеческие, общественные, этические.

        Родители играют значительную роли в развитии системы ценностей у детей. Семейные ценности влияют на поведение, установки, убеждения, которые и будет перенимать ваш ребенок. Для ребенка очень значимо, какие приоритеты важнее в семье.

        Такие ценности как самостоятельность, ответственность, активность, самоконтроль, самоуважение, духовность, взаимопонимание, доверие, ориентация на успех, здоровье и др., помогут ребенку сделать нравственный выбор и в ситуации принятия решения относительно «вредных привычек».

Формирование представлений о ценностях.

        Ребенок копирует модель жизни, поведение и важные для родителей ценности. Подумайте, что вы готовы передать своим детям в процессе общения, совместной деятельности.

• Побеседуйте о любимых сказочных или литературных героях своего ребенка, спросите, что привлекает его в них, какие качества, поступки, поведение, что отталкивает. Одобрите такие ценности, как справедливость, честность, ответственность, самостоятельность, дружба, взаимовыручка, любовь, здоровье, свобода, сила духаи др.
• Обсудите с ребенком проблему отношений человека и животных («Можно ли приносить из леса животных домой? Можно ли обращаться к животному по своему усмотрению?» и др.). Вы поможете развить у ребенка сострадание, ответственность, обязательность, если научите его заботиться о четвероногом друге, который живет рядом.
• Поговорите с ребенком об особенностях человеческого тела, организма, что помогает ему быть здоровым и что разрушает. Что нужно делать каждый день, чтобы быть выносливым, крепким, здоровым. Еще лучше, если вы, вместе с ребенком, будете вести активный здоровый образ жизни, начиная с раннего утра.
• Поиграйте с ребенком в игру «Незаконченное предложение». Вы начинаете предложение: «Я радуюсь, когда…», «Я смеюсь, когда…», «Я счастлив, когда…», «Я горжусь, когда…», «Я злюсь, когда…», «Я плачу, когда…», «Я обижаюсь, когда…» и др. Вам будет понятно, что ценно в данное время для вашего ребенка. Возможно, придется что-то изменить в его воспитании и пересмотреть свои взгляды и поведение.
• Приобщайте ребенка к семейным традициям, праздникам. Нарисуйте вместе с ребенком генеалогическое дерево, расскажите о предках.

Семейные традиции.

Обычно в каждой семье есть свои приятные традиции, некоторые из которых передаются из поколения в поколение. Например, в выходные дни вся семья отправляется на природу; собирается у бабушки «на пироги» с теплым общением и песнями и пр. Ребята их тоже ценят, ведь им интересно и столько внимания. Имейте в семье запас праздников,  традиций, интересных семейных дел, приятных и значимых для ребенка. Если ребенок совершил проступок, нарушил важные требования, то отменяйте их. Разумнее в этой ситуации лишить приятного, чем делать ребенку плохое.

Семейные правила - свод законов, по которым живет семья и касаются всех сфер жизни: досуг, учеба, работа, общение, свободное время, режим дня и т.д. В семье бывают гласные и негласные правила. Главные правила самые простые, о них говорят открыто, обсуждают, изменяют. Например, «Не болтай с полным ртом». Негласные – могут быть понятны, могут вызвать конфликты, открыто не обсуждаются. Например, «Если ты сердишься, уйди, остынь и возвращайся с улыбкой» - споры в семье не приемлемы и это не обсуждается.

Семейные правила очень важны и нужны для ребенка: они делают его жизнь понятной, предсказуемой, создают чувство безопасности, развивают ответственность, учат порядку. Проведенные исследования показали. Что ребята чувствуют себя защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения.

Тогда почему ребенок нарушает их? Он бунтует не против правил, а методов их «внедрения».

СВОД  ПРАВИЛ  ДЛЯ  РЕБЕНКА

• Все, что разрешено делать ребенку по его собственному желанию: с кем дружить, какую выбрать секцию, что читать и т.д.
• Ребенку предоставляется относительная свобода, он выбирает сам в пределах определенных правил: гулять с другом во дворе и до 19.00, играть 1 час в компьютер, если сделаны уроки и т.д. Это учит внутренней дисциплине. Сначала вы помогаете ребенку принять эти правила, усвоить, контролировать себя с их помощью. Затем эти правила входят в привычку.
• Редкие и оправданные исключения из установленных правил: по уважительной причине позже вернулся домой, дольше общался с другом и др. Ребенок благодарен родителям за доверие и в обычных ситуациях не стремится нарушать правила.
• Система запретов – «нельзя» ни при каких условиях: обижать маленьких, ломать игрушки и др.
• Правила должны соответствовать возрасту ребенка. Часть семейных правил должна постоянно пересматриваться вслед за возрастными изменениями вашего ребенка, список правил расширяется, касаясь моральных норм и социальных запретов.
• Правила должны быть едиными: требования к ребенку со стороны родителей, бабушек, дедушек не должны исключать или противоречить друг другу, иначе ребенок начинает лавировать.
• Правила семьи должны совпадать с серьезными нравственными нормами и социальными запретами, существующими в обществе.
• Обсуждайте семейные правила дружелюбным, а не командным тоном. Вы не приказываете, а учите ребенка их понять, освоить, принять и соблюдать.

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

1. Разговаривайте друг с другом как можно чаще, совместно планируя и осуществляя интересные дела. Если общения не происходит, то вы отдаляетесь друг от друга.  
2. Постарайтесь найти время дать ответ на каждый вопрос ребенка («глупых» вопросов не бывает ни в каком возрасте, ведь дети постоянно познают мир). Иногда «бессмысленные» вопросы дети задают, чтобы привлечь ваше внимание, им не хватает вашего общения. Если затрудняетесь ответить сразу или не располагаете временем, то перенесите разговор (у вас появится возможность заглянуть в книги или посоветоваться со специалистом): «Спасибо, очень интересный и сложный вопрос…Я рад обсудить и ответить…Давай вместе поищем ответ в энциклопедии…».
3. Будьте искренни и открыты, так легче обрести взаимное доверие.

Приложите все усилия, чтобы понять, что на уме у вашего ребенка, вслушайтесь в смысл сказанного, а не в произносимые слова. Только тогда у вас состоится контакт, и вы сможете узнать проблемы и мир вашего ребенка.  

Как помочь ребенку развить уверенность в себе

и поднять собственную самооценку?

Дети ощущают себя несколько неуверенно в окружающем их мире без поддержки со стороны родителей. Неуверенность ребенка в детстве может в будущем перерасти в неуверенность в себе уже и во взрослом возрасте, неуверенность в принятии решений. Очень важно уже с малых лет помогать ребенку развивать уверенность в себе и поднимать его собственную самооценку.

Каким образом родители могут помочь своим детям

почувствовать себя увереннее в этом мире?

Хвалите своих детей

Помните о том, что не все дети – прирожденные гении, не всем одинаково легко дается учеба, но абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует просто повнимательнее относиться к детям, чтобы отыскать этот талант, заложенный в ребенке, и развить его. Поощряйте всякое стремление ребенка к самовыражению и развитию и ни в коем случае не говорите ему, что ему не стать, к примеру, великим певцом либо танцором, либо художником. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку. Если у вашего ребенка что-то не получается, не решается очередная задача по математике, то вместо того, чтобы ругать его, окажите помощь и решите задачу вместе. Положительный результат не только придает уверенность в себе, но и повышает самооценку ребенка.

Родителям также следует помнить о том, что дети вдвойне болезненно воспринимают критику со стороны чужих людей (воспитателя, сверстников). Если вы видите, что ребенок чем-то расстроен, всегда старайтесь выяснить причину, поговорить с ребенком.

        Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отзывы воспитателя, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок, за послушание. Похвала благотворно сказывается на самооценке детей.

Не обобщайте и не преувеличивайте какие-то отрицательные действия ребенка

У каждого из нас имеются определенные отрицательные черты, в том числе и у ребенка. Однако ни в коем случае не стоит их обобщать и еще больше раздувать. По этой причине, постарайтесь не использовать в общении с ребенком следующие фразы: «Ты меня НИКОГДА не слушаешь». «Ты ВСЕГДА плохо ведешь себя». «У тебя ПЛОХАЯ память». «У тебя СКВЕРНЫЙ характер».

Постоянным отрицанием можно подавить всякую уверенность ребенка в себе, а о его самооценке и говорить не придется. Если вы желаете, чтобы ваш ребенок начал вести себя лучше, слушать лучше, вам следует заменить отрицание на: «Я очень расстраиваюсь, когда ты ведешь себя плохо». «Я думаю, что если бы ты слушал меня и окружающих внимательнее, то тебе бы все удавалось еще лучше». «Я переживаю, когда ты ведешь себя плохо». «Если у тебя есть какие-то проблемы, давай мы будем решать их вместе».

Предоставляйте детям право выбора

Предоставляйте право детям самим решать какие-то простые вещи (к примеру, в какую школу пойти учиться, в какую секцию записаться, чем заняться в свободное время). Самостоятельные решения также способствуют укреплению уверенности в себе и поднятию самооценки.

Профилактика суицида у детей и подростков

Самым нелепым и трагичным считается детский суицид. На фоне войн, криминала, проституции и убийств детский суицид считается самым бессмысленным явлением. Однако статистика неумолима: все больше детей за последние годы пытаются или, в конечном, счете уходят из жизни по собственной воле. Какие причины и толкают на данный шаг? Рассматривая их, можно предложить профилактику детского суицида.

Отношение детей к смерти и возможному самоубийству формируется и меняется в зависимости от возраста ребёнка. У детей до 5 лет нет ещё устойчивого представления о смерти как о чём-то необратимом, Умереть означает для ребёнка в этом возрасте продолжать существование в какой-то другой форме. Хотя в 5 лет ребёнок уже имеет представление о расставании, на смерть он реагирует скорее со страхом, протестом и с некоторым любопытством. Внутреннее и внешнее ещё окончательно не разделены для ребёнка. У детей этого возраста ещё нет конкретного понятия о времени. Слова «навсегда», «конец» или «окончательно» ещё полностью ими не осознаются. Ребёнку кажется, что смерть - это что-то вроде сна. Ему кажется, что после похорон люди ещё каким-то образом живут в гробу. В то же время ребёнок начинает понимать, что «жизнь после смерти» отличается от обычной жизни.

Старший дошкольник имеет достаточно чёткое представление о смерти - часто в образе скелета или привидения с косой. В младшем школьном возрасте часть детей считает смерть наказанием за зло. Другая часть детей относится к смерти как естественному концу жизни. Подростки же полностью осознают неизбежность и окончательный характер смерти. Они уже способны понять существующие в обществе концепции смерти. Подросток может относиться к смерти спокойно и трезво как к естественному концу жизни. В других случаях он может занимать явную защитную позицию, представляя, например, суицид как возможность наказать родителей или жертву ради высокой идеи.

Обращайте внимание на характерные признаки:

Словесные признаки:

• прямо и явно говорит о смерти: «Я собираюсь покончить с собой», «Я не могу так дальше жить»;
• косвенно намекает о своём намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой», «Тебе больше не придётся обо мне волноваться»;
• много шутит на тему самоубийства;
• проявляет нездоровую заинтересованность вопросами смерти.

Поведенческие признаки:

• раздаёт другим вещи, имеющие личную значимость
• окончательно приводит в порядок дела, мирится с давними врагами
• демонстрирует радикальные перемены в поведении, такие как:

в еде:

• ест слишком мало или слишком много;

во сне:

• спит слишком мало, или слишком много

во внешнем виде:

• становится неряшливым

 в школьных привычках:

• пропускает занятия;
• не выполняет домашние задания,
• избегает общения с одноклассниками;
• проявляет раздражительность, угрюмость, находится в подавленном настроении;
• замыкается от семьи и друзей,
• бывает чрезмерно деятельным или, наоборот, безразличным к окружающему миру;
• ощущает то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния.

Что можно сделать, чтобы помочь?

• Установите заботливые взаимоотношения. Не существует всеохватывающих рецептов решения такой серьёзной проблемы, как самоубийство. Но вы можете сделать гигантский шаг вперёд, если станете на позицию уверенного принятия отчаявшегося ребёнка. В дальнейшем очень многое зависит от качества ваших взаимоотношений. Их следует не только выражать словами, но и внутренне принять;

в этих обстоятельствах уместнее не морализирование, а поддержка. Для подростка, который чувствует, что он бесполезен и нелюбим, забота и участие близкого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося ребёнка

• Будьте внимательным слушателем. Обращайте внимания на фразы: «У меня нет ничего такого, ради чего стоило бы жить». Если ребёнок страдает от депрессии, то в беседе нужно предоставлять ему возможность больше говорить самому.
• Не спорьте. Сталкиваясь с суицидальной угрозой, друзья и родственники часто отвечают: «Подумай, ведь ты же живёшь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу». Этот человек сразу блокирует дальнейшее обсуждение; такие замечания вызывают у несчастного и без того подростка ещё большую подавленность. Желая помочь, таким образом, близкие способствуют обратному эффекту. Нередко в качестве увещевания делают и другое замечание:

«Ты понимаешь, какие несчастья и позор ты навлечёшь на свою семью?» Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Вступая в дискуссию, вы можете не только проиграть спор, но и потерять ребёнка.

• Задавайте вопросы.

Если вы задаёте такие косвенные вопросы, как: «Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийства?», - то в них подразумевается ответ, который вам бы хотелось услышать. Следует спокойно и доходчиво спросить о тревожащей ситуации, например: «Как давно ты считаешь свою ситуацию столь безнадежной? …» Ваше согласие выслушать и обсудить проблемы, будет большим облегчением для отчаявшегося человека.

• Не нужно заставлять ребёнка прыгать выше головы. Может быть, те результаты, которые он сейчас показывает, - это его планка.
• Уважайте ребёнка, его мнение, не вбивайте ему в голову свои стереотипы. Он - личность.
• Пусть ребёнок чувствует поддержку и доброе слово родителя. Ведь ребёнок - пусть даже не гениальный математик, не талантливый певец - хорош уже тем, что он есть.
• Также не следует поучать и указывать на все те причины, по которым подросток обязан жить. Вместо этого нужно больше слушать и стараться убедить его в том, что депрессии и суицидальные тенденции излечимы.
• Обратитесь за помощью к специалистам. Подростки, склонные к суициду, имеют суженное поле зрения, своеобразное туннельное сознание. Их разум не в состоянии восстановить полную картину того, как следует разрешать непереносимые проблемы. Первая просьба часто бывает о помощи. Родители, друзья, несомненно, могут иметь благие намерения, но им может не хватать умения и опыта, кроме того, они бывают склонны к излишней эмоциональности. Ни в коем случае при суицидальной угрозе не следует недооценивать помощь психиатров или клинических психологов. Специалисты смогут понять сокровенные чувства, потребности и ожидания подростка. Во время психотерапевтической консультации отчаявшиеся люди глубже раскрывают свои страдания и тревоги.

Любите и берегите своих детей!

Помните, что рядом с Вами есть всегда люди, готовые Вам помочь!

Детская конфликтность

    Наверное, с детскими ссорами встречаются все родители. Но если одни дети ссорятся лишь изредка, то другие постоянно конфликтуют со своими сверстниками, не умея находить выход даже из самых простых ситуаций. Одной из причин проявления такого поведения является несформированность коммуникативных навыков.

     Конфликтные дети хотят и могут общаться, но, условно говоря, не имеют достаточного представления о способах эффективного общения.

     Это часто происходит у тех детей, которым не хватает внимания и заботы дома, которых постоянно ругают и критикуют. Такой ребенок вымещает в конфликте накопившиеся в его маленькой душе чувства обиды и зависимости. А если при этом ребенок видит, что его любимые мама и папа постоянно ссорятся друг с другом, то он, вероятно, просто не представляет себе, как можно общаться без ссор и конфликтов. Возможна и другая ситуация. Если дома ребенок - безусловный центр всеобщего внимания, кумир семьи, если каждое его желание сразу же и беспрекословно выполняется любящими родственниками, он ждет такого же отношения к себе и со стороны других детей и, конечно же, не получает его. Тогда ребенок начинает добиваться желаемого, провоцируя своим поведением постоянные конфликты.

     В любом случае конфликтное поведение почти всегда является сигналом того, что в вашей семье что-то не так и с вами самими что-то происходит. Поэтому, занимаясь коррекцией конфликтности, пытаясь научить ребенка навыкам эффективного общения, будьте готовы к тому, что вам придется проанализировать и изменить собственное поведение. Иногда это бывает сделать сложно, но без этого вам вряд ли удастся эффективно помочь ребенку справиться с проблемами. Предлагаем вам советы, касающиеся особенностей взаимодействия родителей с конфликтными детьми.

• По возможности сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими детьми. Обращайте внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда им некогда или нет сил контролировать, своих детей, но именно в этот момент и может разразиться буря.

• Никогда не обвиняйте в причинах конфликта своего или чужого ребенка, не разобравшись в причинах ссоры. Не стоит стоять горой и покрывать своего ребенка – скорее всего в ссоре виноваты обе стороны.

• После ссоры обсудите с ребенком причины произошедшего, постарайтесь вместе с ним определить те действия, которые вызвали конфликт, вместе найти иные способы преодоления сложной ситуации.

• Никогда не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли, что конфликты неизбежны, и будет сознательно провоцировать их.

• Показывайте ребенку пример эффективного общения. Не вступайте в конфликты, не ругайтесь и не ссорьтесь с ребенком. Если вы недовольны его поведением, объясните причины своего настроения и попытайтесь показать ребенку, как можно исправиться.

Правила дружбы

• Помогай товарищу. Если у тебя что-то получается лучше – научи его. Если твой друг попал в беду, помоги ему, чем можешь.
• Делись с друзьями. Не старайся взять себе самое лучшее.
• Останови друга, если он делает что-то нехорошее. Если товарищ не прав, скажи ему об этом.
• Не ссорься, не спорь по пустякам, не зазнавайся, не завидуй. Радуйся успехам своих друзей вместе с ними.
• В игре соблюдай правила, старайся выигрывать честно. Не радуйся, когда другой проигрывает, не смейся над ним.
• Обидно, когда ты проигрываешь, но не стоит падать духом и злиться на своих друзей – ни на того, кто выиграл в игре, ни на того, по чьей вине произошло твое поражение.
• Если ты поступил плохо, не бойся признать свою ошибку. Умей спокойно принять помощь, замечания, советы от других ребят.

Рекомендуемые ситуации для бесед с ребенком в кругу семьи

      Дети вместе с родителями обсуждают предлагаемые ситуации. Взрослый излагает их устно, сопровождая свой рассказ картинками или схематическими рисунками.

• Маша и Лиза убирали игрушки. Маша быстро сложила свои кубики в коробку. Воспитательница ей сказала: «Маша, ты сделала свою часть работы. Если хочешь, иди играй или помоги Лизе закончить уборку». Маша ответила… Что ответила Маша? Почему?
• Максим принес в детский сад новую игрушку – машину. Всем детям хотелось поиграть с этой игрушкой. Вдруг к Максиму подбежал Кирилл, выхватил машину и стал с ней играть. Тогда Максим… Что сделал Максим? Почему?
• Соня и Яна играли в салки. Яна убегала, а Соня догоняла. Вдруг Яна упала. Тогда Соня… Что сделала Соня? Почему?
• Юля и Валя играли в «дочки – матери». К ним подошел маленький мальчик и попросил: «Я тоже хочу играть с вами».  «Мы тебя не возьмем, ты еще маленький», - ответила Юля. А Валя сказала…Что сказала Валя? Почему?
• Саша гулял около дома. Вдруг он увидел маленького котенка, который дрожал от холода и жалобно мяукал. Тогда Саша… Что сделал Саша? Почему?
• Егор и Катя рисовали. К ним подошла мама и сказала: «Молодец, Катя. Твой рисунок получился очень хорошим». Егор тоже посмотрел на Катин рисунок и сказал… Что сказал Егор? Почему?

Откуда берутся «маменькины сынки» и «маменькины дочки»

Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – условно рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

          Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом контактов. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом.

          В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с ребенком изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая его и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке.

          Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, добивающихся признания любой ценой. Средством этого является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет эмоционально заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

          Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя, часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и ее страх одиночества, или более широко – страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.

          Другой распространенный мотив гиперопеки – существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых оказываются плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите самого родителя, а не ребенка.

          В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

          Еще одна причина гиперопеки – инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому.

          Главная неблагоприятная роль гиперопеки – передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

          Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения, как правило, способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Гаджеты для детей

Компьютеры, ноутбуки, планшеты, смартфоны - каких только гаджетов нет сегодня! Ни плохие погодные условия, ни больничный лист скукой мальчишкам и девчонкам не грозят. Детям есть чем развлечься дома.

Что хорошего в гаджетах для детей

На смартфоне можно не только сыграть партию в шашки-шахматы, но и разложить карточный пасьянс на планшете, и поиграть «в стратегию» на ноутбуке. Да, собственно, ни карты, ни шашки, ни шахматы - все это нам теперь в квартире не нужно. Все заменяют гаджеты.

Да и гости нам не нужны - когда захочется, можно всегда набрать чей-нибудь номер; если мы его забыли - не беда, телефон вспомнит все. Скайп покажет нам собеседника, причем с любого расстояния. И даже не только его, но и всю его обстановку - как будто в гостях побывали. Если будет совсем уж скучно - электронная книга тут как тут. Надоело читать художественную литературу? Не беда, можно пообщаться «в одноклассниках» или «в контакте». Не с кем обсудить любимый фильм? Опять же не проблема, объединяйтесь в группы по интересам в чате!

Сколько радостей гаджеты привнесли в нашу жизнь. Отныне нам не надо: ходить в библиотеки, чтобы писать рефераты; иметь дома собрание томов научной литературы; искать маленькие города и большие реки в атласе или на глобусе; ездить за тридевять земель к друзьям, чтобы узнать, как у них дела; иметь дома толстую поваренную книгу с заветными рецептами; спрашивать у врача, как проявляется наша болезнь - теперь дома все это происходит быстрее и удобнее. На помощь нам приходят гаджеты!

Но одни ли только преимущества таят в себе новоявленные чудеса техники? Врачи говорят, что нет! И проблемы здесь возникают самые разные.

Что плохого в гаджетах для детей? Как влияют планшеты на детское здоровье?

Во-первых, как это ни парадоксально звучит, но имея, казалось бы, больше возможностей для взаимодействия, - мы теперь меньше общаемся. В первую очередь это касается детей. Если раньше малышня гуляла на улице с утра до вечера, оттачивая навыки коммуникации, то теперь это не так. «С подругой гулять не пойду, мы с ней все обсудили по электронке», - запросто может заявить вам подрастающее чадо. Эпистолярный жанр тихо умирает, теряя романтизм и очарование, превращаясь в конкретное: «Ты где? Ты как?» - «Я нормуль!».

Выходя на улицу (реальную улицу, а не сказочный туннель из компьютерной игры!), маленький человек теряется. Ведь в игре можно вообразить себя, кем угодно, и сделать что угодно, и исправить ситуацию, нажав кнопку «delete». В жизни так не получится. «Слово не воробей, вылетит - не поймаешь» - предки веками оттачивали искусство словесного мастерства. В итоге ребенок разочаровывается в жизни, замыкается, предпочитая проводить время дома, наедине с любимыми гаджетами. Некоторых подчиняет себе виртуальная реальность.

О «стрелялках», развивающих негативизм, злобу и агрессию, написано немало. К счастью, не всегда после таких игр подросток идет на улицу с пистолетом. Но воспитанию добрых чувств такие игры точно не способствуют.

Другая проблема, связанная с гаджетами, - это нарушение осанки. Играя в виртуальный футбол или хоккей, можно развить быструю реакцию, но не мышцы. Мускулы ног, плеч, спины при этом не напрягаются. Работают лишь мелкие мышцы кисти - ведь виртуальным мячом можно управлять одним кликом. А отсюда - тендиниты, тендовагиниты (воспаления сухожилий), снижение мышечной массы туловища, увеличение нагрузки на позвоночник (причем только статической, а не динамической, ведь сидим-то мы в одной позе!)

Следующая проблема - нарушение зрения. Особенно опасны здесь сотовые телефоны, так как, имея более маленький экран, они способствуют большему напряжению зрения. Если у ребенка имеется предрасположенность к близорукости - в таких условиях она осложняется. Особенно вредно пользоваться гаджетами в темноте, лежа, использовать мелкие изображения.

Еще одна проблема, связанная с напряжением зрительных мышц, - головные боли. Впрочем, они могут возникать даже у тех подростков, которые болезней глаз не имеют. Долгое пребывание в одном положении, напряжение шеи и плечевого пояса, нарушение кровотока по позвоночнику - все это приводит к возникновению так называемых «головных болей напряжения». Статическая поза и недостаток движения способствуют снижению эластичности сосудов. Все это может привести к повышению или понижению артериального давления, ухудшению состояния.

Что касается научного материала, за которым не надо теперь ходить в библиотеку, то и здесь не все так однозначно. Ведь если раньше всевозможные научные источники мы подвергали логическому анализу, то сегодня велик соблазн попросту «скачать» информацию, никак ее не осмысливая. Меньшую роль играет творчество, научный поиск, главное - вовремя распечатать найденный материал.

Творить свой маленький игрушечный мир малышам сегодня тоже нет необходимости. Зачем строить из кубиков домики, лепить песочные куличики, мастерить фигуры из пластилина, привлекать к этому родителей? Поделки можно сделать на ноутбуке, нажав пару кнопок. И все довольны: и мама (у которой высвобождается куча времени для домашних дел), и папа (сидящий с пивом у телевизора после трудового дня), и, конечно, ребенок.

Проблемы начинаются тогда, когда малыш собирается в школу. Ведь там от него требуются реальные действия, а это гораздо сложнее, чем действия виртуальные. И оказывается, что смастерить из картона криво-накриво нарисованный домик - гораздо сложнее, чем создать суперсовременную модель дворца на компьютере. И догнать друга на самокате - сложнее, чем поразить горящей стрелой Змея Горыныча в игре.

Поэтому родителям не стоит забывать спускать иногда свое чадо с виртуального облака на реальную землю. Чтобы он совсем на этом облаке куда-нибудь не улетел... И чтобы приземление было мягким. И чтобы ребенок знал, что, кроме компьютерной и смартфонной, существует еще обычная жизнь. И тогда гаджеты перестанут таить в себе опасность и из врагов станут нашими друзьями.

Рекомендации по воспитанию трудных подростков

Ребенок нуждается в вашей любви больше

всего тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

                        Э.  Бомбек

Воспитание «трудных» подростков никогда не было и не будет легкой задачей. Разные родители пользуются для решения этой задачи различными подходами. Бесспорно, важно следовать тому, что вы считаете правильным, но есть некоторые рекомендации, которым необходимо следовать, чтобы помочь себе пройти через все это, а также понять, что вы не единственный, кто находится в такой ситуации. Подростковый возраст длится не вечно, поэтому не следует зацикливаться на том, что ваш ребенок навечно останется трудным подростком. Вместо этого, сконцентрируйте свои силы и внимание на том, чтобы помочь ребенку справиться с имеющимися у него проблемами и стать настоящим человеком, которым вы мечтали, что он станет.

1. Терпение.

Когда речь идет о воспитании трудного подростка, большое значение имеет наличие у вас терпения. А это трудно, так как вы захотите увидеть результата незамедлительно. Но, в большинстве случаев, вашему ребенку просто необходимо перерасти подобное поведение. В целом, если сможете найти в себе терпение, то получите возможность значительно лучше управлять ситуацией.

2. Упреждающий подход.

Как только вы заметили, что у ребенка появились проблемы, вам необходимо начинать действовать незамедлительно. Возможно, вам необходимо подумать об исправительном учреждении для несовершеннолетних еще до того, как вы посчитаете отправку ребенка в такое учреждение необходимым. Потому что незамедлительное начало покажет ребенку, что вы не собираетесь сидеть сложа руки и позволить ему злоупотреблять наркотиками, алкоголем или заниматься иными вещами, которых вы не одобряете. Упреждающий подход может сократить глубину и продолжительность проблем вашего подростка.

3. Единый фронт.

Во многих случаях родители не сходятся во мнениях о том, какое решение им необходимо принять, касательно тех проблем, в которые попал их ребенок. Если такое имеет место в ваших отношениях, то ни в коем случае не дайте об этом узнать своему сыну или дочери. Вы должны всегда демонстрировать единый фронт. Сюда относится рассмотрение возможности наказания ребенка, даже если один из родителей против этого. Когда ребенок поймет, что вы действуйте совместно, единой командой, и он не может примкнуть к одному или другому родителю, ваши планы помочь ребенку будут иметь больше шансов на успех.

Как видите, есть советы, которые призваны помочь родителям трудных детей делать правильный выбор и уметь просто правильно жить с трудным подростком. Конечно, будет нелегко и, для того чтобы справиться со всем, с чем вам придется столкнуться, от вас потребуется большая сила воли. Но в итоге, при условии, что вы серьезно поможете ему со всем этим справиться, ваш трудный подросток перерастет все свои проблемы.

Причины агрессивного поведения среди детей.

Роль семьи в воспитании нравственных качеств детей

Выражение агрессии может происходить различными способами, включая словесное оскорбление, порчу личного имущества и физический контакт. Согласно заключениям, дети с агрессивными поступками склонны быть раздражительными, импульсивными и беспокойными.

Агрессия у детей выступает проявлением негативной реакции на поступки и действия окружающих, которые пришлись им не по нраву. Агрессивная реакция представляет собой выражение гнева, а также негодования в словесной форме или в форме физического воздействия. При подкреплении агрессии у детей ошибками воспитания, она переходит в агрессивность как черту характера. Проявления негативных реакций зачастую настораживают взрослых, и они задаются вопросом: «как убрать агрессию ребенка?»

На текущий момент нет единого ответа о причинах агрессивности у детей. Многие психологи считают, что поведение является врожденной и инстинктивной проблемой. Другие, предполагают, что утрата общепризнанных ценностей, изменение принципов традиционной семьи, недостаточное воспитание детей и социальная отдаленность приводят к выражению агрессии у детей, подростков и у взрослых. Агрессия у детей коррелируется на фоне безработицы в семье, беспорядков на улице, преступности, психиатрических расстройств.

Основные причины агрессии:

• соматические заболевания, нарушение работы головного мозга; проблемы в отношении внутри семьи: ссоры, конфликты между отцом и матерью, выражающиеся в равнодушии, отсутствии совместных интересов;
• непосредственно агрессивное поведение родителей не только дома, но и в социуме;
• равнодушие родителей к делам, интересам ребенка, его статусу, успешности;
• сильная эмоциональная привязанность к одному из родителей, при этом второй родитель выступает объектом агрессии;
• отсутствие единства в воспитании, а также его непоследовательность;
• неспособность ребенка контролировать свои поступки, низкая самооценка;
• недостаточное развитие интеллекта;
• высокая степень возбудимости;
• отсутствие способности строить отношения в социуме;
• жестокие компьютерные игры, насилие с экранов телевидения.

Причины агрессивности кроется и в физических наказаниях со стороны родителей, а также когда детям уделяют мало внимания, и они стараются отвоевать его с помощью агрессивных реакций.

Признаки агрессии у детей:

• обзывание сверстников;
• отбирание игрушек;
• желание ударить другого сверстника;
• мстительность;
• отказ соблюдать правила;
• непризнание своих ошибок;
• вспышки гнева на действия окружающих;
• драчливость;
• замахивание на близких;
• плевки;
• щипание;
• употребление бранных слов.

Агрессия у детей может быть открытой и срытой.

Скрытая агрессия бывает у детей, родители которых подавляют ее, выбирая для этого неверные методы.

Так же современные психологи различают 2 типа агрессии у ребенка:

• Импульсивную - аффективную, совершаемую в стадии аффекта. Агрессия характеризуется сильными эмоциями, неудержимым гневом, истеричным состоянием. Эта форма поведения не планируется, она возникает и происходит в запале.
• Инструментальная - хищная. Агрессия характеризуется различными манипуляторами, которые нацелены на достижение более важной цели. Инструментальная агрессия часто бывает запланированной акцией и существует как средство достижения цели. Причиняя неудобство другому человеку, например, сломав игрушку, ребенок движется к цели - покупке новой, более интересной игрушки для себя.

Было замечено, что дети с более низким уровнем развития больше склонны к незапланированной, импульсивной агрессии. Дети, демонстрирующие хищную агрессию - умеют управлять, планировать и целенаправленно достигать поставленной цели используя агрессию.

В психологии существует различие между уровнями агрессии у мальчишек и девочек. Мальчики практически всегда более агрессивны, чем девочки. Большие дети более агрессивны, чем маленькие. Активные и навязчивые дети - более агрессивны, чем пассивные или очень спокойные.

У детей всех возрастных групп агрессивное поведение является мощным способом донести свои желания окружающим, а также приём выразить свои симпатии и антипатии.

Причины проявления агрессии у детей в разном возрасте.

• Младенческий возраст. Младенцы бывают агрессивными, когда очень голодны, находятся в крайне неудобном положении, испытывают страх, недомогание или боль. Родители могут заявить, что агрессию младенца могут оценить по громкости и тону голоса. Но это мнение ошибочно. Плач младенца - это оборона, это способ общения, передача чувств и потребностей. Его нельзя называть проявлением агрессии.
• Ранний возраст. Крохи от 2 до 4 лет проявляют вспышки агрессии истериками, причинением боли своим сверстникам, взрослым, повреждением игрушек и мебели. Чаще всего агрессия в этом возрасте бывает по отношению к взрослым, как способ достижения какой-либо цели.

Дошкольный возраст. Дети от 4 до 6 лет могут проявлять враждебность к своим братьям и сёстрам, а также сверстникам. Из-за социального взаимодействия у детей появляются мнимые и реально существующие обиды. Они заставляют ребенка постоять за себя и вызывают атакующий гнев - агрессию.

Агрессивность у ребенка и предрасположенность к насилию.

Если дошкольник ведёт себя враждебно со знакомыми детьми, взрослыми и даже животными, часто бывает сверхчувствительным, легко обидчивым, быстро приходит в ярость и долго не может успокоиться, он может иметь предрасположенность к насильственному поведению.

Дошкольник еще не научен отвечать за поведение и как правило обвиняет других за совершенные действия. Родители должны уделить серьёзное внимание и принять меры для исправления положения.

Дети дошкольного возраста склонны иметь кратковременные периоды агрессивного поведения, так как недопонимают того, что они причиняют вред, устали или испытывают стресс. Если поведение продолжается несколько недель, родители должны проконсультироваться с лечащим врачом и психологом и искоренить проблему.

Откуда агрессия у ребенка?

Агрессия у ребенка почти всегда появляется по внешним причинам: отсутствие желаемого, семейное неблагополучие, лишение чего – либо, экспериментирование своего поведения на взрослых.

Агрессия у детей 2 лет проявляется в укусах взрослого или сверстника. Эти укусы являются способом познания всего окружающего мира. Двухлетки прибегают к укусам при невозможности быстро добиться своей цели.

Укус – это попытка утверждения своих прав, а также выражение своих переживаний, неудач. Некоторые дети кусают при любой угрозе для самозащиты. Отдельные малыши кусают для того, чтобы продемонстрировать свою силу. Именно так делают малыши, стремящиеся к власти над другими. Иногда укусы вызываются и неврологическими причинами.

Когда вы осознаете, чем было вызвано негативное поведение малыша, вам сразу станет понятно, как научить его справляться с собой в критической ситуации. Важно помнить, что малыши всему учатся на примерах окружающих взрослых.

Агрессия мамы очень сильно отражается на ребенке. Малыш очень быстро усваивает такое поведение мамы, а жестокое поведение может послужить предпосылкой к неврозам. Важно усвоить, что поведение малыша – это полное зеркальное отражение того, что он видит в семье.

Агрессия у детей 3 лет.

Агрессия у детей 3 лет возникает из-за игрушек. Дети кусаются, плюются, толкаются, бросают различные предметы, бьют других, устраивают истерики.

Родительская попытка снять напряжение силой, приводит к неудаче, и в следующий раз малыш будет действовать еще более агрессивно. В этом случае взрослым необходимо просто переключить внимание ребенка на другое занятие или убрать провоцирующий фактор.

Агрессия у детей 4 лет.

Агрессия у детей 4 лет обычно несколько снижается, дети начинают вербально выражать свои желания, однако эгоцентризм не позволяет принимать чужую точку зрения. Для ребенка идет восприятие так: или все плохое, или все хорошее. Детям не свойственно планировать, обдумывать, они нуждаются в четких руководствах, инструкциях: что и как именно нужно делать. Дети 4 лет не понимают после просмотра телевизора, где реальность, а где фантазия, они не могут правильно понять желания других, присоединившихся к ним в игре сверстников. Их восприятие такое: на мою территорию вторглись! Поэтому им сложно объяснить, что другие дети миролюбивы.

Агрессия у детей 5 лет.

Агрессия у детей 5 лет проявляется через физическую агрессивность у мальчиков, а у девочек чаще через вербальные нападения (прозвища, молчание, игнорирование, обзывания и пр., однако могут прибегать к агрессивной форме защиты своих интересов.

Агрессия у детей 6 лет.

Агрессия у ребенка 6 – 7 лет проявляется во всех вышеперечисленных проявлениях, а также стрессовом напряжении, мести. Причиной служит асоциальная среда, недостаток любви, заброшенность ребенка, но несмотря на это дети начинают уже проявлять самоконтроль, чтобы не выражать свою обиду, страх, неудовольствие и это происходит через агрессивное поведение.

Коррекция агрессивности у детей.

Бывает, что немотивированны приступы агрессивности спровоцированы атмосферой потворства, когда ребенок никогда не знает отказа, всего добивается истериками, криками. В этом случае следует быть терпеливым, поскольку, чем запущеннее проблема, тем тяжелее проводить коррекцию, по устранению немотивированных агрессивных приступов. Не следует ждать, что вот ребенок подрастет и изменится. Обязательное правило общения с ребенком – это постоянство требований взрослых в любых ситуациях, особенно при проявлении агрессии.

Родители могут научить ребёнка быть терпимым и управлять своими эмоциями. Однако, если родители будут открыто выражать при ребенке свой гнев, проявлять грубую напористость и раздражительность, ребенок будет брать пример с родителей и не будет отвечать за своё поведение. Ответственное родительство не терпит любых форм проявления насилия и предотвращает его любыми возможными способами.

Стимуляторы агрессии у ребенка.

Агрессия может быть побочным продуктом плохого воспитания. Если ребенок не получает необходимого внимания от родителей и сверстников, а также подвергается насилию, он становится неуправляемым и агрессивным. Если родители игнорируют поведение или неосознанно считают его нормальным, это может дополнительно стимулировать агрессию.

Что делать если ребенок проявляет агрессию?

Зачастую агрессивное поведение ребенка – это реакция на отсутствие внимания, и таким образом ребенок стремится заинтересовать окружающих личной персоной. Ребенок быстро извлекает урок, что плохим поведением он быстро получает долгожданное внимание. Поэтому взрослые должны это учитывать и по максимуму общаться с ним, поддерживая позитивное общение.

Как реагировать на агрессию ребенка?

К агрессивному поведению относиться спокойно нельзя. Если имеет место тенденция к повторению агрессии, то взрослым следует разобраться, что провоцирует подобные вспышки гнева. Очень важно проанализировать, при каких обстоятельствах проявляются признаки агрессии, обязательно поставить себя на место ребенка, подумать, чего ему не хватает.

 Родители должны уметь управлять поведением ребёнка, без малейшего намека на агрессию или наказания. Важно иметь позитивный контакт с ребёнком, поощрять хорошее поведение, а не сосредотачиваться только на сложных моментах воспитания.

В семье должны быть созданы и соблюдаться особые правила поведения, которые подходят для возраста ребёнка, разумны и осмысленны близким окружением. Родители должны научиться быть логичными в поведении и принятии решений. Сохранять умение владеть эмоциями в любых, даже самых неожиданных ситуациях.

Исследования показали, что физические наказания не решают, а усугубляют проблему агрессивного поведения. Если родители применяют наказания в семье, дети:

• не умеют контролировать свое поведение;
• испытывают чувство страха и боязнь ослушаться родителей, но при этом чаще хулиганят;
• имеют повышенных риск получения психических расстройств со здоровьем во взрослом возрасте;
• становятся предрасположенными к насилию, издевательствам над будущей супругой, собственными детьми;
• теряют качество отношений с родителями.

Взрослые должны учить детей осваивать социальные и эмоциональные навыки управления поведением. Если ребенок любит борьбу и очень активен, родители могут предложить ему заняться восточными единоборствами, дзюдо, любыми видами борьбы. Спорт научит маленького непоседу правильным приёмам борьбы, безопасным способам самообороны.

В дошкольном возрасте детей следует учить находить мирные способы предотвращения агрессии. Помогать им правильно выражать свои эмоции, разбираться в базовых потребностях других людей, понимать и чувствовать ситуацию и присутствующее окружение.

Коррекция приступов агрессии у детей осуществляется через игровые ситуации, разыгрывание игрушками ситуаций, приближенными к реальности. Как только приучите вести себя спокойно в игровой ситуации, ребенок сразу поменяет манеру общения с окружающими.

Способы коррекции агрессивности:

• предложить нарисовать свою злость, агрессию или ее причину, а затем порвать рисунок;
• Битье подушки;
• счет до 10;
• переключение внимания на другое занятие;
• в период агрессивных реакций взрослым следует использовать минимум слов и тем самым не провоцировать далее негативную реакцию ребенка;
• исключить запугивание и шантаж;
• стать личным образцом спокойствия и примером для подражания;
• занятие спортом поможет трансформировать агрессию у детей;
• специальная гимнастика, направленная на релаксацию для снятие напряжения;
• соблюдение витаминизированной диеты.

Как справиться с агрессией ребенка?

Воспитание ребенка должно включать единство требований взрослых и личный пример. Только в этом случае будет наблюдаться правильное и гармоничное развитие. Личным примером взрослые могут выработать поведенческие навыки у ребенка. Поступки и действия взрослых, прежде всего, должны соответствовать требованиям, предъявляемым к ребенку. В семье, где ребенок видит проявление агрессивных выпадов в отношении других членов семьи, идет восприятие ее как нормы.

Высшей целью нашего общества является человек. Внимание к воспитанию человека, забота о всестороннем развитии его способностей совершенствование личных качеств, входит в круг проблем современного общества. А так как человек – это часть семьи, значит общество заинтересовано в прочной, нравственно здоровой семье. Потому, что именно она является основным связующим звеном между ребёнком и более широкой общественной средой. В последние годы нравственные ценности общества очень изменились и не в лучшую сторону. Нет единых нравственных требований в обществе, в семье. А значит, общество получит гражданина с проблемами нравственного, психического и патриотического воспитания

Первые уроки нравственности ребёнок получает в семье. В семье формируются основы характера человека, его отношения к труду, нравственным качествам, культурным ценностям.

Помехой в воспитании детей является и так называемые неблагополучные семьи. Частые ссоры, безнравственное поведение взрослых. Всё это пагубно отражается на ребёнке. Но не всегда причины неблагополучия лежат на поверхности: бывает, что внешне благополучная семья производит положительное впечатление, но при более близком знакомстве выясняется, что ребёнок в ней фактически заброшен – родители не уделяют ему необходимого внимания, не занимаются его воспитанием, считая это обязанностью детского сада. Встречаются родители, которые твёрдо убеждены, что в наше время – время научно - технических достижений и прогресса – многие нравственные нормы поведения исчерпали себя и не являются для детей необходимыми; кое - кто воспитывает у ребёнка такие качества, как умение постоять за себя, не дать себя в обиду, дать сдачи. «Тебя толкнули, а ты что, не можешь ответить тем же?» - спрашивают в этих случаях у детей. В противовес доброте, чуткости, пониманию другого у детей нередко воспитывается умение бездумно применять силу, решать возникшие конфликты за счёт подавления другого, пренебрежительное отношение к другим людям.

Любовь родителей к ребёнку, их забота о нём вызывают у малыша ответный отклик, делают его особенно восприимчивым к нравственным установкам и требованиям матери и отца. Если ребёнок окружён любовью, чувствует, что он любим независимо от того, какой он, это вызывает у него ощущение защищённости, чувство эмоционального благополучия, он осознаёт ценность собственного «Я». Всё это делает его открытым добру, положительным влиянием. Уважение личности ребёнка, признание ценности его внутреннего мира, его потребностей и интересов способствуют воспитанию у него чувства собственного достоинства. Представление о себе, уважение или неуважение к себе, т. е. самооценка, формируются у ребёнка в процессе общения с взрослыми, которые оценивают его положительно или отрицательно. Особо значимой для малыша является оценка со стороны тех взрослых, которые относятся к нему с доверием и уважением. Оценка должна фиксировать внимание ребёнка не только на том, как он поступил – хорошо или плохо, но и на том, какие последствия это имеет для других людей. Приучая детей к выполнению элементарных правил, взрослые нередко сообщают только о том, как не следует поступать, но ничего не говорят о том, что надо делать в той или иной ситуации. Нельзя забывать о главном – важно научить детей правильным действиям. Поэтому, указывая на отрицательные поступки, необходимо давать образцы правильных действий. Так постепенно ребёнок учится ориентироваться в своём поведении на то, как отразится его поступок на окружающих.

Семья играет важную роль в формировании личности человека. Родители - первые воспитатели и учителя ребенка, поэтому их роль в формировании его личности огромна. Воспитывать своего ребенка - великое искусство, так как сам процесс воспитания - это непрерывная работа сердца, разума и воли родителей. Им приходится повседневно искать пути подхода к ребенку, думать над разрешением многих конкретных ситуаций, выдвигаемых жизнью, но не всегда удается найти правильное решение. Воспитать настоящего Человека – непростое дело; оно требует и времени, и сил, и знаний, и определенных навыков. Только доброе любящее сердце в тесном союзе с разумом, обогащенное опытом и наукой, может успешно содействовать воспитанию, формированию юной личности. Каждый современный родитель должен понимать, что всестороннее воспитание ребенка, подготовка его к жизни в обществе – главная социальная задача, решаемая не только учреждением образования, но и прежде всего семьей.

7 способов воспитать ребёнка,

который не боится ошибок, критики

и не  будет вам врать

Это называется адекватной самооценкой

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Принципы, на которых держится самооценка детей. Да и наша тоже.

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.

Самооценка – это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого - получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки – её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.

Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он – самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.

Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.

А что же помогает и что нужно действительно делать?

1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они

   Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:

• «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».
• «Мы развелись, потому что так было лучше детям».
• «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».
• «Я не могу его уложить спать, он не даётся».
• «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».

Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:

• Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.
• Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.
• Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.
• Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.
• Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.

И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, – принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.

Вот она – база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.

2. Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами

   Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства – тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй – дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь – тогда поговорим.

Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются

Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).

Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем, и наша самооценка падает.

3. Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно

   Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь – про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура – культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться.

Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам – передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители – град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.

4. Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)

   Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка – иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего – помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего – быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.

5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»

  Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.

Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.

6. Верить детям, даже когда они врут

   Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться – они перестанут обманывать.

Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:

«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков – школьный комитет по кражам – видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. «Этот фунт мне дал Нилл» – утверждала она. Мальчики привели её ко мне: «Ты давал Лиз фунт?» Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: «Ну да, давал». Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно – с лечебной целью, – но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».

7. Оставаться на стороне своих детей до конца

   Быть до конца на стороне своих детей – ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей – значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

ПО ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ДЕТЕЙ

1. Информацию о профессиональных планах ребенка можно получить только в ходе откровенной беседы с ним, ни в коем случае не на бегу. Лучше всего завести разговор как бы «к слову». При этом старайтесь проявлять терпение, такт и искреннюю заинтересованность.
2. Если старшеклассник не может четко сформулировать свои планы, надо попытаться понять, с чем это связано.
3. Полезно предложить ребенку поработать на осенних или зимних каникулах, выбрав какое-то конкретное занятие.
4. Если Вас огорчает профессиональный выбор ребенка, не отговаривайте его и не запрещайте ему что-то категорично. Постарайтесь выяснить, на чем основан его выбор.
5. Если старшеклассник только мечтает, а ничего не делает, надо помочь ему составить конкретный план, обсудив, сколько времени у него есть и что необходимо успеть.
6. Помогите своему ребенку подготовить «запасной вариант» на случай неудачи на выбранном пути. Нет проблем у тех мам и пап, чьи дети с ранних лет мечтают о карьере врача, космонавта или юриста и с упорством штудируют учебники, готовясь к поступлению в вуз. Впрочем, по заверениям специалистов, таких детей меньшинство, гораздо больше тех, у кого выбор профессии вызывает серьезные сомнения и трудности. Что делать родителям в такой ситуации? Разворачивать серьезную профориентационную работу! Причем вопрос о том, куда пойти учиться, лучше начинать решать еще в 8-9-м классе.

Вместе, но не вместо

Главное для родителей – отдавать себе отчет в том, что они лишь помогают ребенку определиться, а вовсе не определяются вместо него. Помогают – потому что большинство детей в 14-16 лет еще психологически не готовы сделать выбор самостоятельно, более того, значительная часть их испытывает страх перед необходимостью принятия решения. За долгие годы учебы в школе им предлагались в основном готовые решения, все было известно наперед и определено расписаниями и учебными планами. И растерянность подростка, когда ему вдруг предлагают определиться в таком очень важном вопросе, вполне понятна. Так что вряд ли родителям стоит так уж рассчитывать на полную самостоятельность ребенка в выборе профессии: ваш повзрослевший малыш подсознательно ждет совета от старших, даже если прямо он об этом не говорит.

С другой стороны, нельзя полностью снимать с него ответственность за совершаемый выбор. Важно, чтобы у него сложилось ощущение, что это он так решил. Ведь если подростку кажется, что профессию он выбрал не сам, то и учится он не для себя, воспринимая учебу как скучную и тягостную обязанность. Но, разумеется, действенная профориентационная работа возможна только в тех семьях, где налажена доверительная атмосфера. Если же диалога не получается и обсуждение любого вопроса заканчивается открытой конфронтацией, значит, сначала надо восстанавливать «погоду в доме» (и лучше при помощи психолога), а уж потом заниматься планированием будущего.

Рекомендации по развитию положительных эмоций вашего ребенка

Уважаемые папы и мамы, дедушки и бабушки! Помните!

• От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение: «со мной что-то не так», «я – плохой».
• Душевная копилка ребенка работает день и ночь. Ее ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
• Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
• Научитесь слушать своего ребенка в радости и в горести.
• Наказывая своего ребенка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
• Станьте для своего ребенка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
• Обнимайте и целуйте своего ребенка в любом возрасте.
• Не разговаривайте со своим ребенком с равнодушным и безразличным лицом.
• Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребенка теплее и радостнее.

Ритуалы, которые нравятся детям

• Перед уходом в школу получить объятие родителей и напутственное слово или жест.
• По возвращении из школы рассказать о своих удачах и проблемах и получить слова поддержки и участия за чашкой чая.
• В выходной день обсудить прожитую неделю и значение ее для детей и родителей.
• Посидеть в сумерках при свечах рядом с мамой и папой.
• На ночь послушать сказку и быть заботливо укрытым.
• В свой день рождения получать сюрпризы и устраивать их для других их членов семьи.
• Вместе с мамой готовиться к празднику и печь вкусный торт.
• Посидеть с мамой и папой, взявшись за руки, во время своей болезни и попросить у них любимую еду или что-то такое, чего очень давно хотелось.

ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОГО НАСИЛИЯ У ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ

Физические признаки:

Оральные симптомы: экзема, дерматит, герпес на лице, губах, в ротовой полости, кроме этого, может быть отказ от еды (анорексия) или наоборот - переедание (булимия).

Анальные симптомы: повреждения в прямой кишке, покраснение ануса, варикозные изменения, ослабление сфинктера, запоры.

Вагинальные симптомы: нарушение девственной плевы, расширение влагалища, свежие повреждения (раны, ссадины), сопутствующие инфекции.

Кроме этого, признаками сексуального насилия над ребенком являются:

- порванное, запачканное или окровавленное нижнее белье;

- гематомы (синяки) в области половых органов;

- кровотечения, необъяснимые выделения из половых органов;

- гематомы и укусы на груди, ягодицах, ногах, нижней части живота, бедрах;

- боль в нижней части живота;

- повторяющиеся воспаления мочеиспускательных путей;

- болезни, передающиеся половым путем;

- беременность.

Изменения в поведении:

Изменения в выражении сексуальности ребенка:

- чрезвычайный интерес к играм сексуального содержания;

- поразительные для этого возраста знания о сексуальной жизни;

- соблазняющее, особо завлекающее поведение по отношению к противоположному полу и взрослым;

- сексуальные действия с другими детьми (начиная с младшего школьного возраста);

- необычная сексуальная активность: сексуальное использованием младших детей; мастурбация (начиная с дошкольного возраста), отирание половых органов о тело взрослого.

Изменения в эмоциональном состоянии и общении ребенка:

- замкнутость, изоляция, уход в себя;

- депрессивность, грустное настроение;

- отвращение, стыд, вина, недоверие, чувство испорченности;

- частая задумчивость, отстраненность (встречается у детей и подростков, начиная с дошкольного возраста);

- истерическое поведение, быстрая потеря самоконтроля;

- трудности в общении с ровесниками, избегание общения с ними, отсутствие друзей своего возраста или отказ от общения с прежними друзьями;

- отчуждение от братьев и сестер;

- терроризирование младших и детей своего возраста;

- жестокость по отношению к игрушкам (у младших детей);

- амбивалентные чувства к взрослым (начиная с младшего школьного возраста).

Изменения личности и мотивации ребенка, социальные признаки:

- неспособность защитить себя, непротивление насилию и издевательству над собой, смирение;

- резкое изменение успеваемости (хуже или гораздо лучше);

- прогулы в школе, отказ и уклонение от обучения, посещения учреждения дополнительного образования, спортивной секции;

- принятие на себя родительской роли в семье (по приготовлению еды, стирке, мытью, ухаживанию за младшими и их воспитанию);

- отрицание традиций своей семьи вследствие несформированности социальных ролей и своей роли в ней, вплоть до ухода из дома (характерно для подростков).

Изменения самосознания ребенка:

- падение самооценки;

- мысли о самоубийстве, попытки самоубийства.

Появление невротических и психосоматических симптомов:

- боязнь оставаться в помещении наедине с определенным человеком;

- боязнь раздеваться (например, может категорически отказаться от участия в занятиях физкультурой или плаванием, или снимать нижнее белье -трусики во время медицинского осмотра).

Конечно, выявив у ребенка какой-либо из этих признаков, не стоит сразу подозревать насилие, но если они присутствуют в комплексе, на такого ребенка стоит обратить внимание и деликатно расспросить его о том, что происходит в его жизни. Если же ваши опасения подтвердились, то необходимо сразу же сообщить о преступлении в органы внутренних дел, а ребенку должна быть оказана профессиональная психологическая, медицинская и иная помощь. 

Если же помощь не оказана вовремя, ребенок остается один на один со своей проблемой.  Психологические травмы детства оказывают сильное влияние на всю последующую жизнь человека, формирование его характера, будущую сексуальную жизнь, психическое и физическое здоровье, на адаптацию в обществе в целом.

Остановитесь! Оглянитесь!

Рядом с Вами может быть ребенок, который нуждается именно в Вашей помощи…

КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ВЛАДЕТЬ СОБОЙ

Рост эмоционально-психического напряжения среди детей приводит к развитию невротической личности. Эмоциональное отношение ребенка к окружающей действительности «вырастает» из его практического взаимодействия со взрослыми и сверстниками. Нередко родителей тревожит появление у детей несобранности, излишней активности, напротив, замкнутости, робости, а часто агрессивности, плаксивости. Уравновешенный, радостный ребенок вдруг становится конфликтным и беспокойным. Все это признаки внутреннего психоэмоционального напряжения, следствие какой-то «детской» проблемы, в которой взрослые еще не разобрались. Как помочь ребенку в такие моменты? Самое правильное – научить его помогать самому себе, то есть познакомить с методами саморегуляции. Некоторые упражнения ребенок сможет выполнить самостоятельно, в других ему должны помочь родители или взрослые. Ребенок много может сам, родители способны понять и успокоить его. Вот и успокойте.

«Врасти в землю» (для детей с 5 лет)

«Попробуй сильно-сильно надавить пятками на пол, руки сожми в кулачки, крепко сцепи зубы. Ты – могучее, крепкое дерево, у тебя сильные корни, и никакие ветры тебе не страшны. Это поза уверенного человека».

«Дыши и думай красиво» (для детей с 5 лет)

«Когда ты волнуешься, попробуй красиво и спокойно дышать. Закрой глаза, глубоко вдохни:

• мысленно скажи: «Я - лев» - выдохни, вдохни;
• мысленно скажи: «Я - птица», выдохни, вдохни;
• мысленно скажи: «Я - камень» - выдохни, вдохни;
• мысленно скажи: «Я - цветок» - выдохни, вдохни: скажи: «Я спокоен» - выдохни. Ты действительно успокоишься».

«Возьмите себя в руки» (для детей с 5 лет).

Ребенку говорят: «Как только ты почувствуешь, что забеспокоился, хочется кого-то стукнуть, есть очень простой способ доказать себе, свою силу: обхвати ладонями локти и сильно прижми руки к груди – эта поза выдержанного человека».

Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.
4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.

Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).

Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);

– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

5. Средство «быстрой разрядки». Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).
6. Игра «Обзывалки».

Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты – одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.

Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с 5 лет).

Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.

Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»

Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»

Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

КАК БОРОТЬСЯ СО СТРАХАМИ

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность.

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям.

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

- Признать, что страх реален. Так же, как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

- Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

- Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись, когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте, однако, осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

- Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

- Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

- Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

- Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия – когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы – «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

- Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким:  1. Признание. Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение. Маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 
3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует, однако, знакомить детей с фильмами, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 
4. Беседа, обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу.

Как стать идеальным родителем подростка

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.
6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.
8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
9. Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
10. Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
12. Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.
13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
15. Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

БУЛЛИНГ

Главная проблема современного общества – это агрессия и буллинг в учреждении образования. Агрессивно настроенные лидеры коллектива позволяют себе применять по отношению к сверстникам физическую силу, унижения и психологическое давление.

Согласно статистике, каждый десятый учащийся подвергается насилию и с каждым годом показатель жертв увеличивается. Средства массовой информации все чаще говорят о жестоких детях, в социальных сетях появляются видеоролики с избиением детей. Недопустимо отмалчиваться и закрывать глаза на происходящее. Молчание и бездействие общества порождает жестокость детей, которая со временем переходит черту дозволенности, приводит к гибели молодежи.

Классификация буллинга

Психологи выделяют следующие виды запугивания и травли в учреждениях образования:

Физическое насилие, которое проявляется в побоях или сексуальных домогательствах. Вербальная угроза причиняет боль путем насмешек, угроз и унижений.

Кибербуллинг это преследования посредством средств массовой информации, интернет сетей и может привести к суициду. Данный вид буллинга считается довольно скрытым по своей характеристике, но самым страшным.

Сценарий, где дети встают свидетелями жестоко поведения сверстников, подразумевает три категории – жертва, агрессор и наблюдатели. Жертвами становятся неуверенные в себе и слабые дети. Агрессор выступает как дикий зверь, который хочет утвердиться и поднять свою самооценку за счет других людей. Такие дети воспитываются в неблагополучных семьях и стремятся к доминированию. Наблюдатели составляют большую часть учебного коллектива, которые с интересом наблюдают за происходящим. Они могут снимать на видеокамеру жестокие действия, быть сторонниками любой стороны конфликта.

Психологическую травму получает каждый участник сложившейся ситуации. Утверждение личностного «Я» агрессора со временем приводит в инспекцию по делам несовершеннолетних. Наблюдатель долгое время испытывает чувство вины, что не смог остановить конфликт. Жертва всегда будет испытывать ощущения ужаса, беспомощности и эмоциональной опустошенности.

Ребенок, попавший в ситуацию жестокого насилия со стороны сверстников, никогда не обращается за помощью к родителям или близким людям. Это связано с тем, что он боится казаться слабым в глазах своей семьи. Постепенно он начинает стыдиться себя, приходит к мнению, что он не такой, как все и это достойное решение быть униженным.

Как защитить ребенка от агрессии сверстников. Задача каждого родителя быть внимательным к личной жизни ребенка, проявлять интерес к его увлечениям и друзьям, чувствовать эмоциональное состояние сына или дочери.

Если ребенок попал в ситуацию травли сверстников необходимо:

1. Помочь ребенку не реагировать на агрессию, научить действовать спокойно, не провоцируя обидчика.
2. Умение достойно ответить на слова обидчика, поставить его в неловкое положение и прочувствовать свое психологическое превосходство поможет ребенку избежать стресса и травмы.
3. Уверенность в своих силах, твердая самооценка, понимание своих достоинств и преимуществ, сформирует портрет личности.

12 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ

ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ БЕЗ НАКАЗАНИЙ – КАК ВОСПИТЫВАТЬ,

НЕ НАКАЗЫВАЯ РЕБЕНКА?

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще – таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Пример. Мама одела на прогулку дочку в яркое, красивое платье, а ей захотелось поиграть в песочнице. Мама запрещает – ведь платье испачкается. Но одежда для дочки не важна, ей важен песок. Девочке все равно в чем гулять, главное – веселиться. Вывод: мама превратила прогулку в пытку для обоих. А в итоге дочка будет наказана за то, что ей скучно и хочется играть.

Что же такое наказание?

Это – дополнительный мотиватор, который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки – не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Наказывать ли ребенка за непослушание?  Возможно, ли обойтись без наказаний?

Родитель, добровольно выбравший этот путь, сталкивается с множеством сложностей. Но стоит понимать, что отсутствие наказаний – это вовсе не вседозволенность. Этот метод воспитания не лишает человека правил и норм поведения, и совсем не означает, что, если карапуз ударит соседа по песочнице, то его за это погладят по головке.

Основные принципы воспитания детей без наказаний

Терпение. Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.

Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка – маленькую личность.

Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.

Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.

Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.

Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать – не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.

Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить –убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.

Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.

Последовательность – помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина – не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.

Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.

Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.

Не вестись на провокацию – истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

Известно, что дети, которые растут без наказаний, менее агрессивны. Ведь грубость – это месть за боль. Наказания порождают горькую обиду, которая глушит все, включая здравый смысл.

То есть, этот негатив ребенку некуда деть, а он жжет изнутри. Поэтому дети часто срываются на младших братьях, сестрах и домашних животных.

Что необходимо знать родителям о воспитании детей без наказания – как научиться этому искусству?

Упрямство и капризы – способ самовыражения ребенка, когда ему не хватает свободы. Часто они возникают в кризисные периоды жизни – кризис 3 лет, переходный период. С каждым годом добавляйте ребенку свободы и личного пространства, а не обязанностей. Ведь свобода – это принятие решений.

Допускать естественные последствия – истинные наказания.

Прочувствовать вместе выход из проблемы. Например, ребенок взял без спроса чужую вещь. Нужно пояснить, что хозяин вещи расстроится, если не найдет ее на месте. Ведь она ему так дорога. Надо вернуть ее хозяину!

Взрослый должен задавать интерес у ребенка к нужному поведению, а не зацикливаться на нежелательных действиях. Т.е. родитель не предупреждает, если тронешь цветок, выпорю. А говорит, сиди, играй с куклой, пока я не приду.

А как же быть с маленькими детьми? Они не понимают неправильности своих действий, и объяснить им это практически невозможно. Тогда нужно просто физически удалить малыша из опасной обстановки и создать для него безопасную среду. Если лезет к дворовой собаке, то надо унести кроху в другой двор и отвлечь игрушкой.

Много разговаривать с ребенком. Объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Моделировать ситуации на куклах и решать проблемы в игре.

Не накладывать запреты на необходимые действия. Ребенок не может сидеть тихо на стуле около 40 минут в очереди. Детям полезно бегать, играть, прыгать и резвится. На то они и дети, а желание иметь удобного ребенка – это требование родительского эгоизма.

 Воспитание без наказаний не приводит к эгоизму. Ведь эгоисты – это недолюбленные дети, которые во взрослом состоянии пытаются наверстать упущенное.

 Воспитание без наказаний – большая и тяжелая работа.

Главным образом, это работа над собой –

ведь, что бы мы ни делали,

дети все равно будут похожими на нас.