Профилактика и предупреждение девиантного поведения несовершеннолетних
Отклоняющееся поведение, трудный ребенок, девиация — эти слова становятся, к сожалению, все более и более употребительными в последнее время.
Девиантное поведение (от лат. deviatio – отклонение) нередко заменяется синонимом «отклоняющееся поведение». Отклоняющимся (девиантным) поведением принято называть социальное поведение, не соответствующее установившимся в данном обществе нормам.
Девиантное поведение рассматривают как систему поступков, отклоняющихся от общепринятой или подразумеваемой нормы, будь то нормы психического здоровья, права, культуры или морали.
Профилактика и предупреждение девиантного поведения несовершеннолетних становится не только социально значимым, но и психологически необходимым. Проблема повышения эффективности ранней профилактики должна решаться в следующих основных направлениях:
-выявление неблагоприятных факторов и десоциализирующих воздействие со стороны ближайшего окружения, которые обуславливают отклонения в развитии личности несовершеннолетних и своевременная нейтрализация этих неблагоприятных дезадаптирующих воздействий;
-своевременная диагностика асоциальных отклонений в поведении несовершеннолетних и осуществление дифференцированного подхода в выборе воспитательно-профилактических средств, психолого-педагогической коррекции отклоняющегося поведения.
Возникает необходимость в проведении системного анализа индивидных, личностных, социально-психологических и психолого-педагогических факторов, обуславливающих социальные отклонения в поведении несовершеннолетних, с учетом которых должна строиться и осуществляться воспитательно-профилактическая работа по предупреждению отклонений.
Раннее выявление поведенческих проблем у подростков, системный анализ характера их возникновения и адекватная воспитательно-коррекционная работа дают шанс предотвратить десоциализацию подростков. Несвоевременное обнаружение начальных признаков отклоняющегося поведения и проблем в воспитании, препятствующих развитию ребенка, приводит к быстрому переходу отклонений в хронические нарушения поведения.
Функции детско-родительского общения
Внутрисемейное общение весьма специфично. В процессе семейного воспитания оно определяется как способ взаимодействия родителей и детей, с помощью которого происходит обмен информацией по проблемам морально-этического характера, развитие нравственного сознания, формирования нравственных чувств и убеждений, регуляция и корректировка поступков и поведения. Иначе внутрисемейное общение называют детско-родительским.
Как социально-психологическое явление, детско-родительское общение имеет следующие основные тесно взаимосвязанные функции: информационно-познавательная, эмоциональная, регулятивная и корректирующая.
Информационно-познавательная функция. Родители и старшие члены семьи, давая детям многообразную и богатую информацию по морально-этическим проблемам, помогают им приобретать и осваивать на практике общепринятые в обществе моральные принципы, нормы и правила.
Эмоциональная функция общения. Роль родительского общения в данном случае состоит в развитии и обогащении эмоциональной сферы ребёнка.
Регулятивная функция общения. Суть её заключается в регулировании и выборе способов одобрения или осуждения, в установлении требований и контроля родителей за детьми. Средствами регуляции при этом являются требование, контроль, поощрение, наказание, мнение, привычки, традиции семьи, семейный уклад жизни.
Корректирующая функция общения. Её цель состоит в предупреждении (упреждении) или устранении негативных явлений в сфере общения и отношений детей друг с другом, с другими членами семьи, со взрослыми и сверстниками, в повышении действенности влияния общения родителей и других взрослых на моральное сознание, чувства и поведение детей. Родители осуществляют корректировку общения своих детей со взрослыми, родственниками и сверстниками двумя основными способами – прямым (в виде совета, просьбы, указания изменить сферу общения) и косвенным (с помощью переключения, намёка, переориентировки, отвлечения и т.п.). Корректировка общения предполагает предварительное изучение сферы (круга) общения детей.
Общение выступает как действенный инструмент воспитания; именно через верно выстроенную систему общения с ребёнком мы можем сформировать высоконравственную мотивацию его поступков, включить сына или дочь в общественно полезную деятельность. В процессе непосредственного общения с детьми складывается неповторимый опыт детских переживаний, влияющих на все сферы развития личности. Общение, наконец, обеспечивает познание ребёнка. Вот те основные функции, которые выполняет общение.
С другой стороны, общение родителей и детей в семье – это нередко своеобразная "психологическая изнанка" многих проблемных ситуаций. Речь идёт в данном случае о культуре педагогического общения родителей, сложном и трудном искусстве говорить с ребёнком.
Давайте на минуту задумаемся и откровенно скажем, сколько минут (я не оговорилась, именно минут) в день мы уделяем общению с собственным ребёнком. Если эта цифра приближается к часу, уже неплохо, но, как вы сами понимаете, этого недостаточно. По данным исследователей, отец, мать и дети находятся дома вместе (исключая сон) меньше 1,8 часа в сутки. Подсчитано, что, например, мать в среднем тратит на непосредственное общение с детьми 35 мин в день. Вот обычная модель общения, скажем, матери с сыном, который только что вернулся из школы: "Что нового в школе, какие отметки?" или "Кушать будешь, ты голодный?" Затем мама занимается ужином, папа читает газеты или смотрит телевизор, а ребёнок всё время задаёт вопросы (ведь в течение дня столько новых впечатлений и вопросы самые разнообразные). И в сердцах иногда срывается: "Да оставь ты меня в покое со своими вопросами. Тут и так дел невпроворот!" Вот она, главная и основная ошибка – внутреннее ощущение того, что воспитание собственного ребёнка – это не такое важное и целенаправленное дело, как, например, стирка белья. Именно постоянного «труда души» над собственным ребёнком нам порой и не хватает.
Так давайте же более тщательно относиться к организации нашего общения с детьми!
Процесс общения с собственным ребёнком – сложное искусство. Это хорошо знает каждый. Но каждый ли задумывается над этим? Ведь нередко мы как будто разговариваем с ребёнком, но фактически не входим в его внутреннюю ситуацию, не понимаем его. Часто забываем, что беседуем именно с ребёнком, для которого многие прописные истины не ясны.
"Барьеры" общения
Чтобы верно организовать правильные взаимоотношения детей и родителей, нам нередко мешают разнообразные "барьеры". Вот наиболее типичные из них.
"Барьер" занятости. Характеризуется тем, что родители постоянно заняты: работой, домашними делами, проведением досуга, друг другом и т.п. Им некогда обратить внимание на собственных детей, которые нередко просто мешают им. Это вызывает отчуждение ребёнка, некоторую автономизацию его личной жизни от жизни семьи, ведёт к некоторому отстранению детей от собственных родителей. Этот "барьер" может возникнуть в разные возрастные периоды. Но на любом этапе развития личности ребёнка он отрицательно сказывается на системе семейных взаимоотношений и даёт опасные всходы. Так, в возрасте до шести лет ребёнок, которым не занимаются родители, как правило, характеризуется некоторыми задержками эмоционального развития. Подобный "барьер" в подростковом возрасте чреват тем, что от родителей ускользают важнейшие изменения в личности ребёнка: изменения в характере, в отношениях с друзьями и т.п. В конечном счете, данный "барьер" ведёт к тому, что дети и родители живут как бы разной жизнью, семья как воспитательная система "не работает", даже если родители – хорошие производственники, непьющие, в общем, положительные люди.
Проанализируйте систему ваших семейных взаимоотношений: если почувствуете, что "барьер" занятости возникает, стремитесь его последовательно преодолевать.
"Барьер" возраста. В данном случае понять собственных детей родителям мешает их возраст, так называемая "высота взрослости". Они не в состоянии войти во внутреннюю психологическую ситуацию ребёнка, не чувствуют его переживаний, не понимают его интересов, игр, потребностей. Ведь то, что взрослому человеку кажется пустяком, для ребёнка составляет смысл жизни: то, что важно и жизненно необходимо детям, порой нами воспринимается как мелочь и т.д. Возьмите такую ситуацию: ребёнок приходит домой и со слезами сообщает, что поссорился с приятелем, переживает. А мать говорит: "Ну, ничего, помиритесь". Она даже не дослушивает до конца рассказ о причинах ссоры. Её можно понять, ей некогда. Да и детская ссора, в общем-то, несерьёзна. Но это для взрослого человека. Для ребёнка же это постоянно открывающийся перед ним сложный мир человеческих взаимоотношений. Очень верно об этом говорил когда-то выдающийся педагог Я.Корчак, подчёркивая, что взрослым необходимо подниматься до высоты детских чувств, тянуться, становиться на цыпочки.
Опасность данного психологического барьера заключается в том, что он систематически мешает родителям понять внутренний мир ребёнка, как бы погрузиться в него, а значит, и организовать плодотворный воспитательный процесс в семье.
Проследите, не наблюдается ли у вас в системе собственных взаимоотношений с детьми этого взрослого, возрастного эгоизма. И если ростки есть – их неизбежно надо выдёргивать.
"Барьер" старого стереотипа. Сущность его заключается в том, что родители как бы не видят и не ощущают возрастной динамики личности собственного ребёнка. Скажем, родители привыкли видеть своего ребёнка маленьким, несмышлёным, не приспособленным и т.п. и по-прежнему воспринимают его как малыша, которым надо постоянно руководить: подсказывать, давать оценки и т.п. А сын или дочь уже выросли и требуют другого уровня отношений, но родители этого не понимают под влиянием родительского оптического обмана: раз ребёнок, значит ещё маленький.
На основе этого противоречия между привычным характером восприятия собственного ребёнка и объективно изменившимся его внутренним миром и возникает данный "барьер", нередко вызывающий непонимание, раздражительность, конфликты, неверные методы психологического воздействия. Родители стремятся воздействовать, а надо взаимодействовать. Позиция отношений "по вертикали" должна сменяться позицией "по горизонтали", но родители этого не понимают, что дестабилизирует обстановку в семье, мешает плодотворному воспитательному процессу. Проявляться данный "барьер" может по-разному. Например, родители привыкли к тому, что младший школьник охотно прислушивается к их мнению в вопросах выбора друзей. Но вот он становится подростком, и его социально-психологическая ситуация подвергается значительным изменениям: для него самого важно разобраться, с кем и как строить взаимоотношения. Но родители не дают проявиться его самостоятельности в этой сфере жизни, они по-прежнему рекомендуют "с этим дружи, а с этим не надо". Эта позиция "он ещё маленький" чревата и тем, что нередко полностью сковывает самостоятельность личности ребёнка, мешает активности его развития.
Этот "барьер" особенно опасен тем, что часто мстит нам, когда возникает вопрос профессиональной ориентации собственных детей. Исследования и наблюдения свидетельствуют, что родители порой буквально навязывают детям собственное видение их профессионального будущего, в результате чего дети нередко расхлёбывают родительские притязания всю жизнь.
Проанализируйте, не сложился ли в системе ваших отношений с детьми этот "барьер" старого стереотипа; не смотрите ли вы на собственного ребёнка "старым взглядом", не чувствуется ли здесь привычная инерция восприятия собственного сына или дочери? И если недостатки есть, немедленно меняйте собственную позицию в соответствии с возрастом и особенностями характера вашего ребёнка. Помните, что "барьер" старого стереотипа привязчив. Он преодолевается с трудом, и иногда ведёт к тому, что родители, в общем-то, мешают будущей взрослой жизни сына или дочери: стремятся диктовать стиль взаимоотношений в их семье и т.п.
"Барьер" воспитательных традиций. Его психология сложна, поскольку органично впитывает в себя как позитивные, так и негативные аспекты. Смысл его, его отрицательные воспитательные последствия в том, что родители стремятся механически внедрять и воспроизводить в собственной семье формы, методы и средства воспитания, сложившиеся и бытовавшие в их семьях, в период их детства; пытаются воспроизвести, так сказать, продублировать педагогику собственных родителей и не учитывают изменившиеся ситуации воспитания, уровень развития детей и т.п. В результате возникает некоторое соответствие между средствами педагогического воздействия и изменившейся личностью ребёнка.
Все мы, взрослые, ощущаем, что дети стали более информированными, изменилась система их потребностей. Изменилась культурная ситуация в семье, возникли новые средства информации. Всё это привело к тому, что незаметно изменилась родительская ситуация в семье. Возьмём такой показатель, как информированность. Раньше отец или мать были для ребёнка важнейшими источниками информации в течение многих лет. Согласитесь, что сегодня ситуация существенно изменилась. А вместе с тем многие родители по-прежнему претендуют на абсолютный авторитет в сфере информации в тех или иных областях, не замечая, что ребёнок понимает их, порой естественную, несостоятельность в данной области. Значит, надо утверждать собственный авторитет по другим каналам, а не просто механически насаждать его, создавая этот "барьер" воспитательных традиций.
Нередко бывает и так – в силу педагогической безграмотности, родители, усвоив своеобразный набор педагогических приёмов, фактически не стремятся к поиску средств воспитания в своей семье, не анализируют ситуацию развития собственного ребёнка. Это ведёт к формированию неверного уровня воспитательных отношений.
Попытайтесь разобраться, не довлеет ли над вами стихийный опыт воспитательных традиций. И если обнаружите тенденции этого явления, стремитесь от них избавляться. Путь здесь один – повышение собственной педагогической культуры, ликвидация педагогической безграмотности. А то ведь как получается: для того, чтобы, например, водить автомобиль, надо получить водительские права, сдать специальный экзамен. А для того, чтобы воспитывать собственных детей, оказывается, не нужно никаких специальных знаний – бери и воспитывай, а ведь без специальных знаний в этом сложном процессе не обойтись.
"Барьер" дидактизма. Он характеризуется тем, что родители постоянно, по каждому поводу поучают собственных детей: "Не делай так, а делай этак; не поступай так; это правильно, а это – нет" и т.п. Каждый шаг ребёнка фиксируется, оценивается, по поводу каждого движения даются рекомендации. Ребёнка такая позиция родителей приводит в состояние постоянной напряжённости, а это в свою очередь формирует нервозность. Вот типичная ситуация. Ребёнок звонит в дверь, мать открывает ему и тут же говорит: "Не хлопай дверью". Далее следуют другие рекомендации: "Вытри обувь" (или "Сними туфли"), "Не топай", "Мой руки", "Руки вымыл как следует?", "Не ёрзай за столом", "Не смотри по сторонам", "Не болтай ногами", "Почему ты чавкаешь – это некрасиво" и т.д. до бесконечности. В зависимости от возраста дидактизм меняет свою форму, но тем не менее постоянно присутствует в системе отношений родителей с детьми.
В результате все родительские воспитательные отношения дидактизируются, и из них порой исчезает очень важный для семейного воспитания личностный аспект. Воспитательные отношения просто подменяются здесь постоянными нравоучениями, что, в общем-то, формализует воспитательный процесс, формирует у ребёнка внутреннюю психологическую установку на постоянное ожидание поучений.
Мы рассмотрели лишь некоторые "барьеры" в системе взаимоотношений родителей с детьми, на самом деле их значительно больше – столько, сколько детей и родителей. Но приведённый анализ должен помочь нам задуматься вновь и вновь над собственными взаимоотношениями с детьми.
Техники общения
Эффективность детско-родительского общения будет высока при соблюдении следующих моментов:
Безусловная родительская любовь. Чтобы у ребёнка было хорошее самочувствие, правильно протекало физическое, психическое и социальное развитие, он должен чувствовать, что воспитывающие его люди радуются его существованию, принимают его таким, каков он есть, проявляют к нему доброжелательность, сердечность. Такое отношение взрослых даёт детям возможность чувствовать себя уверенно и в безопасности. Родительская любовь – источник и гарантия благополучия человека, поддержания внутреннего, эмоционального и психологического здоровья.
Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нём заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребёнка не должно возникать сомнений в родительской любви. Но здесь очень важно понимать, что нужно не только любить ребёнка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребёнок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями.
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что, когда ребёнок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть эти заблуждения. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создаётся некий эмоциональный дефицит, когда ребёнок лишён прочного фундамента неизменной родительской привязанности.
Внушение ребёнку чувства, что его любят и о нём заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывался ли ребенок дома или с раннего возраста находился в детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребёнок, содействуют этой самой главной цели воспитания.
Мерой родительской любви определяются степень внимания к ребёнку, забота о его будущем, стимуляция к учебным интересам, успехам, достижениям и т.д. А с другой стороны, успех, результативность воспитательных усилий находятся в прямой зависимости от того, насколько ребёнок любит своих родителей. Именно любовь к родителям как ответное чувство на родительскую любовь, внимание и заботу способствует тому, что значительно легче достигают цели предписания и требования взрослых, касающиеся ребёнка, форм его деятельности. Любовь и привязанность ребёнка к родителям в известной мере становятся тем внутренним “табу”, которое предохраняет его от недостойных поступков, и, как следствие, семейное воспитание, направленное на развитие и формирование личности ребёнка, будет более эффективным.
Психологический контакт с ребёнком. К существенным потребностям ребёнка следует отнести постоянный контакт с родителями, их активное присутствие и частое общение. Ребёнок должен чувствовать интерес родителей ко всем его словам и действиям. Со своей стороны дети проявляют большой интерес к жизни родителей. Таким образом, возникает взаимосвязь между родителями и ребёнком, обязательная для умственного, эмоционального и социального развития ребёнка.
Глубокий постоянный психологический контакт с ребёнком – это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям. Контакт необходим в воспитании каждого ребёнка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта – искренняя заинтересованность во всём, что происходит в жизни ребёнка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируются, в зависимости от возраста и индивидуальности ребёнка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между родителями и детьми в семье.
Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Начните с того, что:
- Бывайте чаще (читайте, играйте, занимайтесь) вместе.
- Поддерживайте его успехи, даже малейшие.
- Пусть вашей семейной традицией станут ежедневные «пятиминутки откровения», во время которых ребёнок сможет поделиться с вами своими делами, чувствами и переживаниями.
- Делитесь и своими чувствами и проблемами с ребёнком, он будет чувствовать ваше доверие.
- При общении с ребёнком очень важен контакт глаз, необходимо чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
- Обнимайте своего ребёнка (даже взрослого) не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога – это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идёт не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребёнок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребёнок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле её создателем и творцом. Именно тогда, когда ребёнок участвует в общей жизни семьи, разделяя все её цели и планы, исчезает привычное единогласие воспитания, уступая место подлинному диалогу.
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребёнка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребёнком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого – это позиция «над» ребёнком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью – ребёнок слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремится к установлению равенства. Равенство позиций означает признание активной роли ребёнка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребёнка лишь в той мере, в какой им удаётся пробудить в ребёнке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.
Для организации воспитывающего диалога в любых ситуациях общения придерживайтесь дружелюбного тона. Избегайте использовать в общении с ребёнком:
- Приказы, команды.
- Предупреждения, предостережения, угрозы.
- Советы, готовые решения.
- Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции».
- Критику, выговоры, обвинения.
- Излишнюю похвалу.
- Обзывание, высмеивание.
- Выспрашивание, расследование.
- Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
- Отшучивание, уход от разговора.
- Конструктивно разрешайте конфликты.
Активное слушание. Начнём с того, что слышать и слушать – различные понятия. По словарю Ожегова, слышать – различать, воспринимать что-то слухом; слушать – направлять слух на что-то. Активное слушание – это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка – это значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
- Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
- Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: "Что случилось?" огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: "Что-то случилось…", то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
- Очень важно в беседе "держать паузу". После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, "внутрь" или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
- В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»
Результаты активного слушания:
- Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
- Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.
- Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.
Принятие. Помимо диалога и активного слушания, для внушения ребёнку ощущения родительской любви необходимо выполнять ещё одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребёнка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребёнка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе, непохожесть на родителей. Принимать ребёнка – значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребёнка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребёнка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания: "Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!", "Да зачем же я только тебя на свет родила, упрямец, негодник!", "Любой дурак на твоём бы месте понял, как поступить!". Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым, по сути, оно ни казалось, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьёзный вред контакту с ребёнком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребёнка, а подвергать критике только неверно осуществлённое действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребёнок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия – это не "люблю, потому, что ты – хороший", а "люблю, потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть".
Но если хвалить ребёнка за то, что есть, он остановится в своём развитии, как же хвалить, если у него столько недостатков? Во-первых, воспитывает ребёнка не одно только принятие, похвала или порицание. Воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идёт о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребёнком. Во-вторых, требование принятия ребёнка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит в постоянное совершенствование ребёнка, вере, что он может стать лучше. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребёнка помогает вера во всё то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже самом неблагополучном ребёнке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребёнка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.
Оценку не личности ребёнка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребёнка недотёпой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его своё поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребёнка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребёнок оценит своё поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более лёгкому пути, но рано или поздно "высота будет взята", а ваш контакт с ребёнком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.
Контроль за негативными родительскими оценками ребёнка необходим ещё и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие даёт возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков "соучастия сердца". Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность – таковы эмоции истинно любящих своего ребёнка, принимающих родителей.
- Безусловно принимайте своего ребёнка, а это значит любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто за то, что он есть!
- Используйте в повседневном общении приветливые фразы. Например: "Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришёл. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший".
- Безусловное принятие не означает, что родителю нужно копить и скрывать свои негативные чувства. Их надо выражать, но выражать особым образом.
Правила: 1. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. 2. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. 3. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.